自信

間違ってることを間違ってると

どちらかと言える方。

特に子供のことに関しては、真摯に向き合って

きてるつもりだから、おかしなことは言う。

（と言っても、学校に理不尽な要求したり、

モンスターペアレントみたいなことはない）

ただ、それが、

『対 恋人】

【対 家族】

となるとまた話は別で。

どんなに自分が頑張っても、

相手に認められるのか？

相手も頑張ってくれるのか？

それはまた別の話。

仕事は働けばお金もらえるし、

筋肉は筋トレしたらついていくし、

勉強すれば知識がつく。

だけど、対人は違う。

どんなに頑張っても、どんなに無理しても、

結局意味ないんじゃないかと思ってしまう。

結果、

恋人からは口だけの嘘つきだったり、

身内からは人格否定だったり。

あー、

私の価値はないんだなって思う。

そして、

『なんで◯◯してくれないの？』

とは言えなくなる。私ごときが…と。

結局、そういうこと言える人って、

自分に自信があるんだな。うん。

難しい。

別にお金持ちにならなくて良いから、

貧乏で良いから、

平凡な生活で良いから、

幸せに暮らしたい。

イケメンじゃなくて良いから、

大切にして欲しい。

ささやかな願いのつもりだった。

でも、

【幸せ】【大切にしてもらう】

っていうのは、

自分ではどーしようもできなくて、

与えてもらうものだから、

（もちろん努力は必要だけど）

たぶん、

お金持ちになることか、

波乱万丈の生活とか、

イケメンと付き合うとか、

そっちの方がずーっと簡単に叶うのかも。

泣かない

泣く場所ないし。

結局さ。

泣ける女は、責任感がないから。

誰かが何とかしてくれるって思ってるから

泣けるんだと思う。

私は泣けない。

だって

誰が私を助けてくれるわけ？

誰がが後始末してくれるの？

泣ける場所。

泣かせてくれる人が欲しいけど。

難しいな。

この先が未定

もう【別れる】しかないとは思ってる。

この約１年に渡る【嘘】。

嘘をつくためにさらに嘘をついたんだろう。

でも、

嘘のつき方が尋常ではない。

就職がうまくいかず。もう何年もバイト。

最終面接で必ず落ちる。

もう、免許がないからとしか思えず、とにかく

免許を取りに通えと言った。

そこから嘘は始まる。

今日はこんなことやった、あんなことやった。

仮免に落ちた。

受かった。

免許センターで本試験やってくる！

落ちた。

受かった。

全部嘘だった。

怪しいと何度か思ったけど、

教習所まで迎えに行ったし、送ったし、

デート中予約取りにも行った。

運転のアドバイスもした。

うんうん、なるほど！って言ってた。

だから、

さすがにここまでやってて遊ばないと思った。

もはや人として終わってる。

色々な人がいるのは知ってるけど、ここまでの

クズはいないと思った。

改めて考えたら、

免許を取るのに休みの日は教習所へ行ってて、

その間職安には行かなかった。

そうだ。

こうやって改めて考えてみたら、そうだった。

やめたと言ったタバコも吸ってた。

部屋が変な匂いがすると思ってた。

別れようと何度も思って、何度も悩んで、

それでもまた頑張ろうと思って、

なんとかやっていこうと思ってた。

急にこんなことになって、先のこととかは

考えてなくて、

なんかとりあえず、保留というかになってる。

でも、信用はない。

皆無。

やっぱり別れるしかない。

よなぁ。

騙されたのは

１年近く騙されていた。

騙されていたというか、嘘つかれてた。

んー、

騙されてたんだな（笑）。

なんかもう、

悲しいとか、胸が苦しいとか、そーいうのは

なくって。

薄々どっかで気づいてたし、やっぱりなーって

むしろ笑えてしまった。

愛情…愛より情しかない。

無駄な時間だった気もする。

なんか。

もはや、私がダメだから、私が悪いから、

私のせいでこうなってるんじゃないかと

思い始めた。

別れるしかないんだろーな。

進退

数年前にアプリを通じて知り合った人達。

みんな恋に悩んで、お互いに愚痴ったり、

慰め合ったり、励まし合ったり。

アプリが閉鎖され、それでも何人かはLINEや

Twitter で繋がっていたが。

みんな結婚したり。子供が生まれたどころか

大きくなっていったり。

家を買う人も出てきた。

そんな様子を Twitter や Facebook で知ると

私は何してたんだろーなーって思う。

確かに楽しいこと、嬉しいこともあった。

でも、

何にも変わってない。

結婚しようと言われたのは４．５年前。

１人浮かれてゼクシィ買ったり、指輪を色々

物色したり、問い合わせしたり。

でも、

何１つ叶わなかった。

悲しくて泣いた。

でも、それもかなり前の話で。

結局変わらない。

変わったとしたら、彼が嫌味を言うように

なったことと、私の病気が見つかって

子供はもう諦めようと思ってること。

私のこの時間は意味があるのか。

私のこれからの時間は意味があるのか。

でも、もう諦め始めてる。

今更誰かと恋愛とか、それ以前に自分を出して

分かり合える努力をまたできるか分からないし。

そんな相手を探して、結婚まで考えて…なんて、

その時点で子供は無理だ。

はぁ。