ありがたいけど。
彼の基本は【私】なので。
とにかく、
とーにーかーくー【私】中心。
うん、ありがたい。
でもさ。
それは
【私のいう通りにして欲しい】
わけではないんだよね。
【ユミちゃんの思いを叶えたい】
って、
なんだか、言われたことだけやってるって感じ。
彼が思うようにやれば良い。
それで違うなーと思ったら、話し合って、少しずつ
お互いのちょうど良いところを見つけたら良いと
私は思うんだけどなぁ。
逃げ場を求めてるだけなのか？
昨日。
同じ職場のオバちゃん（母親とほぼ同じ年）と
私の姉と、私の今後について話してた。
オバちゃんの娘さんと姉が、小学校からの友達なので、
姉の話にもなったんだけど。
そこから私の今後の話へ発展。
『そういえば、彼とはどうなってるのー？
もう５年くらいになるよねー？』
色々話しながら、
今更別れて別の誰かとゼロから始めるのは、さすがに
しんどい（今の彼は、良くも悪くも、長い時間かけて
山や谷を越えてきた関係性があるのと、なによりも
息子と仲良しなのが最大のポイント）。
結婚するなら彼だと思ってる。
と言うと、
『向こうは結婚しようって言わないの？』
『結婚する気ないの？』
『もうさー、家とか建てちゃうとかすれば良いんじゃない？』
と。
そりゃそーだ。
３０後半の大人が付き合えば、そりゃ【結婚】なんて当然
出てくる話だし。
就職して、ある程度年数も経って、それなりに頭金くらいの
貯金だってあるだろうし。
でもね。
うちの彼、アルバイトなんですわ。言えないけど。
家庭環境がビミョーで、とりあえず特に問題もなくやって
これたから、そのままバイトで生活してきた。
結婚したい人ができて、このままじゃヤバイな！と、
頑張ってきた就職活動なんて、もう何年もしてる。
バイトだけど２ヶ所掛け持ちして、仕事に行きたくないとか、
めんどくさいとは一度も聞いたことがない。
しっかりお金も稼ぐ。
でも、
【正社員】ではなく【バイト】。
就活で面接も、最終までいっても落ちる。
車の免許だって取らせた。
結婚だって。
付き合って半年後くらいに言われた。
息子にも『パパになって良い？』と聞いて、オッケーを
もらった。
むしろ、結婚したいのは彼。
でも、この状況で、どーやって結婚できる？
どーやって家建てれる？
無理だろ。
優しくて良い人。
いつも味方でいてくれる人。
『優しくて、言うこと聞いて、後ろからついてくる人が
良いんだねー！』
と言われてショックだった。
そんなつもりなかった。
ただ、逃げ場を欲してるだけなのかな。
それから、書いてて彼との未来はあるのか謎に思えてきた…
そろそろ
彼のことを
楽しみにしてても、頼りにしたくても
なんの意味もない。
結局自分でなんとかするしかない。
いらないかな。
本当に
彼は優しい。
この前も、ほんの少ししか会えないのに
顔見れたら良いからと、わざわざ来た。
付き合って５年目になるのに、こんなふうに言って
くれるのかーと嬉しかった。
でも、本当は。
普段の優しさも欲しいけど、いざという時に
力になって欲しい。
いざという時に助けて欲しい。
その【いざという時】は昨日の夜だった。
足が痛くて痛くて、
発熱も続いていたけど、ついに昨日は３８.５度。
もう限界だった。
イライラしたこともあった。
もう本当に嫌だった。
でも、
あいつは寝た。
心配してる、話して欲しい、聞いてあげたい、
良いこと沢山言ってた。
でも、
LINEすら既読になるのが数分かかる。
ひとり暮らしでやることないのに。
私なら、ずっとスマホ握りしめてる。
返信待ってる。
でも、それなりの言葉を送れば放置。
そして、既読にもならなくなった。
寝たんだな。
お疲れさま。
今日もお仕事つかれたね。
ゆっくり寝てください。
でも、
そらならそう言えば良いのに。
期待しない。
期待しない。
期待しない。
嘘つき。
しんどい。
息子が部活辞めたい病。
辞めたいなら辞めれば良いのに。
グダグダ。
グダグダ。
自分の聞いて欲しい、苦しい。
分かるけどさ。
決めたなら最後までやれ。
言うのは簡単なのも分かる。
辛いのも分かる。
聞いて欲しいのも分かる。
でも、どこかで切り替えないと。
もう周りも辛い。
彼もうざい。
もうしんどい。
根本的に。
聞いて欲しいのに聞いてくれない
悩んでるのに、相談にのってくれない
ひとりで頑張るしかない。
ひとりでか。
じゃあいらないじゃん。
捨てる…
ダッツが天国へ行った。
寂しいけど、よかった。
あんな苦しそうな姿はもう見たくないし、
あんな思いはさせたくない。
それが本当にベストなのか？
単に私が見ていたくなくて、見るのが辛くて
うまい言い訳にしてるのかもしれないけど。
犬を飼う時に
「ちゃんと責任を持てるのか？」
と問われる。
責任とは、散歩やご飯、色々なことがあって、
やっぱりやめたー！なんて言えない。
そういう【責任】だと思ってたけど。
本当は違った。
最後の最後、あの子の命の責任を持つこと。
病死や事故死ではなく、安楽死を含めて。
どの選択をしても悩むし、後悔もするだろう。
もっと他に選択肢はなかったのか？
本当にあれで良かったのか？
ダッツはどうだったのかな。
でも。
たくさん私を愛してくれた。
たくさんたくさん愛してくれた。
ありがとうね。
そんなダッツの最後は、本当に辛かった。
それを、
ただ彼に聞いて欲しかった。
最後の頑張るダッツを、どうだったの？って
聞いて欲しかった。
そのうえで、
そうか、そうか、ダッツはがんばったんだね。
ユミちゃんもがんばったね。
って言って欲しかった。
でも、大丈夫？って言ってた。
それだけ。
きっと、聞いて欲しかったと言えば、聞こうとした！
とか、大丈夫？って言った（そん時言えば良かった
じゃん？ってことだな）って言うだろう。
まぁね、
亡くなった日の夜は酔っ払ってたし。
飲み過ぎはダメだよーって。
そりゃ飲みたくなるでしょ。
何で分かってくれないんだろうか。
翌日は、ゆっくり話を聞くよって言われるどころか、
１日休みだったのに、８時には音信不通。
寝てたんだって。
昨日は話す気になれなくて。
『やっとミュージアム観れたわー』
だったら毎週会わないで、一人で映画観てれば
良いのに。
何も話すことないから（話したくない）、
何かある？と言ったら、ひたすら愚痴だった。
まぁね、私も愚痴ばっかだけど。
あー。なんか疲れた。
漫画に、
『彼氏と別れる、彼氏を忘れるではやくて
彼氏を捨てます』
というセリフがあった。
【捨てる】
そうか、捨てるか…
