ウダウダブログ(仮)

つぶやきます。色々と。

分かるけど。

眠いんだろう。

疲れたんだろう。

でも

散々LINEで謝るなら話せよ。

返事を気にしないなら、送ってくるな。

 

ママに抱っこしてもらえ。

閉じる音

頑張って伝えようとして

それが伝わらず

途方にくれると

【パタン】

と心の扉が音を立てて閉まる。

そうすると

悲しくもない、

寂しくもない。

あれだけ分かって欲しかった気持ちは

何処かに消えてしまって

いつのまにか

笑顔にまでなれる。

でも

その笑顔に心はない。

 

扉が閉まると、

どこが鍵穴なのか分からなくなってしまって。

鍵もどこに行ったのか分からない。

 

そんな私を【またか】と思うのだろう。

 

 

ただ分かって欲しかった。

自分が無理したように

私にもして欲しかったこと。

あなたが口で言うように、

大切にして欲しかったこと。

 

それじゃ、俺は何にも大切にしてないってこと?

 

いや。

してくれてるよ。

いつもいつも。

 

だけど

いつも優しく大切にしてくれてるけど、

本当に

本当に欲しい時。

その時は?

 

頑張ること。無理すること。

メンタルやられてる人に、

「頑張れ」と言うなって聞くけど、

まさに今そう思う。

 

頑張れ。頑張れ。

 

頑張れって言うな。

頑張ってるよ。

無理して、無理して。

でも、具合が悪いのは悪いし、

辛いのは辛い。

でも頑張ってる。

 

だから、頑張れって言うな。

 

一昨日も。

彼の為に無理した。

お母さんが心筋梗塞で危なくなったりして

大変だった彼を癒す為に。

 

家を出る為に

朝から無理した。

平気なフリして働いた。

まだ肺炎が治ってないのに。

無理して出かけた。

でも、

その為に無理した。

無理して出かけたから、帰ってからも

無理した。

次の日も。

今日も。

 

頑張った。

だけど、

どれだけ辛くて、どれだけ無理してるかなんて

誰にも伝わらない。

理解もされない。

 

でも辛い。

 

ヤバイのが分かる。

いつもの、限界を超えるとグダグダして

しまう。泣いてしまう。

それが近い。

頭では分かってる。

ダメだと思う。

でも、イライラしてしまう。

 

この前彼に言った。

 

自分の好きな人が自分の為に少し無理して

くれたら嬉しいでしょう?

無理はダメだけど、無理しなきゃいけない時は

ある。それが今日だよ。

 

確かに彼は1人で母親の騒ぎを乗り切った。

その心細さは計り知れない。

それと比べ物にならないのは分かる。

私なんかのは生死には関わらないから。

だけど

私が入院して、どんなに辛くても辛くても

来なかった。

1人だった。

 

時々頑張れとくるLINE。

 

何日も経って、仕事の休みに来てくれた。

かなり時間だってから。

朝から来てくれると思った。

でも違った。

 

あー。

私は無理をしてでも彼の力になりたかったんじゃ

ないのかもしれない。

1人辛かった時の私の為に無理したんだ。

私は無理して欲しかったんだ。

 

どうしようか。

 

また開けちゃいけない扉を開けてしまった。

思い出さない方が良かった。

 

 

倒れる

誕生日なのに肺炎になって。

やっと熱が下がったのに、

彼にお母さんが倒れたと電話がきた。

 

ザワザワした。

 

【彼氏】という存在と、自分の誕生日を

過ごしたことがなかった私。

東京に出て、大好きな彼ができた。

初めての【彼氏と過ごす誕生日】が

嬉しくて、楽しみだった。

でも。

前の日の夜電話がきた。

 

実家のお父さんが倒れたと。これから実家に

戻らなければならないと。

ごめんねと。

 

結果、その彼とその後会うことはなかった。

(正確には、お金を貸していたのもあって、

友達と彼の住んでる所まで行ったら、

色々と新事実が発覚してビックリした)

 

今となっては、あの時の電話が

本当の事なのか、嘘なのか分からない。

そう言えば

前の彼も留学前にお爺ちゃんが倒れて

これまた実家に帰り、そのまま連絡もせずに

留学して行った。

 

…わたし、そんなんばっかだな。

 

でも、あの誕生日のことは辛かった。

留学のことも辛かった。

 

お母さんが倒れた。

心配の気持ちと、また同じことが起きるのでは

ないかというざわつき。

お母さんを心配してあげたいのに。

 

ここに書いた何百倍も辛い思いした。

それでも5年一緒にいた。

なのに、信じて待つのが怖い。

 

住んでる家は知ってる。

合い鍵も持ってる。

職場も知ってる。

なんなら、お父さんの職場も。

でも、実家の場所は分からない。

 

でも、もし逃げたのなら…

そんなの知ってても意味ないな。

 

もしそうなら、ライブのチケット返してもらって

終わりにしてこようと思ったり。

もうとにかく怖くてそんなこと考えたり。

 

お母さんに早く子供の顔見せたいから

若くて元気な人探すと言われるんだろーか。

 

なんか、

情けなさすぎ。

もう少し落ち着かないと。

 

とりあえず、2時間半連絡待ったけど…

自分の体調も悪いから寝てしまおう。

 

 

ねれるかな。

はぁ

結局さ。

どんなに好きだと言っても、困ったらその

大切だと思う人より自分を守るんだな。

どんな気持ちでいるんだろ。

どんな気持ちで嘘をついて、

その嘘に喜ぶ私を

どんな気持ちで見てるんだろう。

 

なんか疲れたなー。

 

「お前だって!」

 

そう言われたくないから、後で文句言われないように

やらなきゃいけないこと、

自分がやられたら嫌なことはしなかった。

でも、もう我慢やめようかな。

 

つかれた。

うざー。

子供のコトで僻むのやめて欲しい。

 

同じ部活で同じ生活なのに

おたくの息子が勉強できないのは、

今までの積み重ねから日々の授業態度はもちろん、

テスト休みも映画やカラオケ、ゲームしてるからでしょ。

 

部活でも上手くならないのは、考えてプレーしてないし

努力してないからでしょ。

 

ウチの子は天才じゃない。

部活で時間がない中で工夫して勉強してる。

テスト休みも勉強してる。

部活だって、人一倍怒られながら家でもやってる。

 

それを保護者会で当たり散らすのやめてー。

 

赤点多くて補習でで知らねーし。

おバカさんでも知らねーし。

なら勉強すれば良いじゃん。

 

試合出れなくても知らねーし。

なら練習すれば良いじゃん。

 

それは子供のことで、親は関係なくね?

 

うぜーんだけど。

ヤンキーみたいなのも怖いんだけど。

あー。

なんだろなー。

なんでわざわざ【己が嫌な気持ちになること】を聞いてしまうんだろうか。

 

周りの友達が結婚式したり、

家庭を持ったり、

子供を作ったり。

でも

自分は何もせずにこのまま年を取ることについて何とも思わないのか?

というか、

そういうの経験しないまま年取っていくねーっと言ったら。

 

できることやってるし、

別に羨ましいとも思わないし。

 

だってさ。

 

あっそ。

そーだよね。

楽な方、楽な方にしか生きてきてないもんね。

ずーっとそうしてれば良いのに。

 

子供もできないしねって言葉に、

俺はユミちゃんと、R(私の息子)を守れればそれで良いしね!

って。

それって、子供はできないし、なんとかする気もないし、できないことに否定はしないのね。

そうか、

家族になること、子供ができること、

羨ましくないのね。

 

あっそ。

 

ずーっと1人で生きて行けば良いのに。

 

 

 

誰か良い人探そう。

そろそろマジで。